灵魂受罪的我

   心累,前所未有的.

   什么都不想说,因为谁也不想听.

   什么都不想回忆,只怕违背了自己的初衷.

   总算了结了,一切都结束了.

   前面十几天,给精神上带来了太大的压力,太多无法承受的东西.

   很多模糊的东西变得清晰起来,很多之前被大家美化的友谊原来是禁不起考验的.

   我现在终于离开了,  想马上换一个环境,就是这样

   当然,还是有舍不得的人. 

   一个人走

  

  

    好想为你扛下所有, 但是我又算什么  .在你心里只是朋友.

   真的舍不得就这样解脱.

   但愿时光能停留吧

  

   我们之所以是人,就因为我们有弱点. 电视里的那种"高大全"在现实生活中很少,至少我就不是.

   人因为有弱点才可爱.

   此时此刻我就很脆弱  很挣扎  

  

   明明退一步就会海阔天空的.  

   大学最后一次生日了,本准备就这样混过去,谁也不告诉,自我放逐一次.没想到生日那天晚上我突然接到个电话,让我去后校门喝酒.他们还记得我的生日.虽说对他们来说可能是一件很小的事情,但是当蛋糕提上来的时候,我眼角还是没有忍住,我没有让他们看见,偷偷的檫干了.

     昨天晚上和朋友唱歌喝酒的时候,收到一条短讯.一个陌生的号码,却是一个很熟悉的人给我发的,她问我还记得她不.  我当时苦笑,我怎会忘了呢   这时候,我的一个朋友点了<疯子>这首歌,"我白天躲进梦里黑夜坐在熟悉的阶梯,每看到一个身影总会觉得就是你"这句煽情的歌词把我带回了从前.  我以前的确像疯子一样喜欢过她,总喜欢在她以前常去的地方游荡,每当看见一个身影心里总希望会是她.呵呵  感谢王杰写了<疯子>这首歌,我认为是为我写的.  当时我为了忘记她,强迫自己把她的一切联系方式都删除了. 我不敢爱她.

     <疯子>这首歌唱完了,我的记忆也被拉回到了现实,我拿起手机写了简单的几个字"还没有睡,有事吗?"   很快短讯的提示音响了,她说她没有什么事,只是想问问我最近怎么样?想关心一下我.还问我是不是毕业的时候准备悄悄的离开,也不给她说一声.   我不知道该怎么回答 .  因为我确实是准备这样做的.  我不知道她为何现在还要来拨动我的心跳,我也不想知道. 以前的事情就像一部无声电影在我眼中不断的播放,不管开心还是悲哀.这仅仅是回忆,只是回忆.  我现在已经不是当年的那位疯子了,想到这里我心里顿时开朗了,我很自然的和她聊天,还约好和她毕业之前出来吃顿饭,聊聊天. 她说她也很想见见我.见一下那个以前和她绷起的那个男生.  呵呵  原来我真的放下了.

      别了,  疯子 

    

    

　　　有时候不得不相信缘分,虽然认识只有很短的时间,但我已经觉得她就是我一直在寻找的另一半.基本上我觉得自己是个想法比较怪的人,但是她很理解我."只分心给懂的人,懂我的人"歌词里这么说的.

     今天终于和旅行社把最终时间定下来了,毕业旅行. 哈哈  还蛮时髦的.其实去海南的想法很久之前我就有了,去那里一直是我的一个梦想.说到旅行我其实对故宫这类人文景点不是很感兴趣,因为去这些地方不能让我有放松的感觉,我基本上觉得旅行是要让你自己觉得开心,放松以及有一种有别于以前生活的感觉.我的朋友都说我这叫度假不叫旅行.  

   很久没有写东西了,因为自己都不知道从何写起,以前觉得很有必要记录的故事和看法现在都觉得没有写的必要.也许是真的大了,很多感受和感情不愿表露在外,不愿让其他人知道.每个人都应该有自己的秘密.